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宁缺不要做一个“太安分”的女人-优雅气质女人

作者:admin 2018-09-12

不要做一个“太安分”的女人-优雅气质女人

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我忘记了自己是从什么开始,变成像现在这样一个独立的人了。我说的独立,并不是被迫地去呈现出一种个体的状态,而是从内心上,我变得不去依赖别人齐越节。我可以独立去完成生活中的每一件事,即使碰到不知道如何处理的情况,甚至濒临崩溃,我也不会企图别人能够替我解决现世修真。因为只有自己淌过去,那才是真正过去了。
我和别的这个年龄的许多女孩都不同,我从来不知道怎么去撒娇,天哪,那对于我来说简直是石器时代的事。小学的时候父母工作都很忙,那时候我们家的房子在马路边,是那种一幢的楼房,我经常会搬一条小板凳坐在家门口,因为屋子里空荡荡的令人害怕,我从来不看恐怖片,因为我的想象力从年幼起就很丰富,如果看了一个镜头,能让我恐惧小半年,那对于年幼的我来说,简直是内心巨大的伤害。我就那样托着腮帮子坐在门口大明衣冠,看着远处的车灯一点点变近,希望摩托车上坐着的会是我爸爸或者妈妈,但是那样的机会却是很少的。当我等得发困的时候,就会踮起脚去拿柜子上的电话,电话那头爸爸的声音传过来,“今天你在姑姑家睡吧,爸爸要加班。”将近一年的岁月别动我的抽屉,我被寄养在亲戚和邻居家,吃了很多不一样的饭,睡了很多不一样的床。我还记得我有一个邻居,他们家是天主教信徒,每天吃饭前都要念一大段祷告,但是我那时候不懂,以为别人家的规矩就是要这样念一段祷告的,便也跟着她乱念一通。所以小时候的我也很少去撒娇,大概是从那时候起,我就学会了怎么识趣,怎么不给别人添更多麻烦。

我的初高中上的都是寄宿制的学校,大家都是以宿舍为单位,进行群体活动沈人杰。我们一起上课,一起吃饭风流黑道学生,一起去操场做早操,甚至连上厕所都要黏在一块乐山睡佛。但那时候从来不会觉得有什么不自然的,因为大家都是这样。那时候我是很依赖别人的,从来无法想象自己失去了身边的人是什么场景,记得有一次我和我的好朋友吵架奇游迹,我一个人坐在食堂吃饭,我只觉得羞愧难当,好像整个食堂的人都在看着我,“看,那个人一个人吃饭欸海龙燃油宝。”“她是不是没有朋友啊。”我仿佛都能听到别人在议论我。但是那不过是我的想象。高中的时候花龙太子,我第一次去上海,那时候觉得这个城市大得无边无际,是妈妈带我去的,我们去了人头攒动的南京路,因为人太多,我走失了,但是很快就又找到了,只不过短短十几分钟,我却经历了一种巨大的恐慌。那种一个人的孤立无援的境地带来的恐惧和不安,我现在仍然依稀能想起来。
但是后来我渐渐起了改变,我开始学着一个人去处理许多事情。起初,这一定是被迫的。我离开家乡的小城去南京上了大学,一切都变得和以前不同了,我开始渐渐学着独立起来。我发现许多事情一个人做起来也没有那么难,宁缺相反却反而更简单了,因为不需要去考虑别人,只需要考虑我自己。“活在自我世界里”虽然少了来自外界的支撑,却有了更多自省。
现在的我经常会一个人,我相信每个成年人都是这样。我喜欢和朋友待在一块,我也有各种各样的朋友印度通天绳,他们愿意陪我去做不同的事情,但这和我喜欢一个人呆着并不矛盾。无论如何斗味,我每天一定要空出一小块的时间,是只属于我一个人的,哪怕我什么都不做,只是胡乱的思考,它也一定要被空出来。

我不愿意把一个人的状态称之为“孤独”,我只觉得这不过是生活中最正常和自然的一种状态。记得去年夏天我去了香港,我发现无论在路上还是在餐厅里千年湖,许多人都是一个人活动的。他们的餐厅是拼桌形式的,不管认识不认识,都可以坐在一起,我看到大部分人都是一个人慢悠悠地吃着饭,我曾经盯着一个老年人看了很久,他一边翻着报纸,一边把菠萝包一点点地掰开,泡进牛奶里头骆吉,那是只属于他的世界。
我也经常一个人吃饭花旗杯,无论是街头的大排档,商场里面的餐厅蔡珠祥,我最喜欢的罗森便利店,赛百味和麦当劳,甚至边走边吃,我都经常一个人解决,我从不觉得这有什么不自在的,因为有时候要去约别人,和别人协调时间,那令我觉得麻烦,索性就一个人去吃好了赛威公棚。甚至我曾经一个人去吃过火锅,服务员问我,“小姐就你一个人吗?”我说对啊,就我。有个叫《孤独的美食家》的日剧特好看,讲的就是一个日本大叔每天都一个人去吃不同的美食,他完全能够投入在美食的世界里,没有任何人的干扰,那时候,米饭就只是米饭,烤肉就只是烤肉,纯粹地沉浸在食物里面,靳海音这大概就是一个人吃饭的乐趣所在吧。
我每天都会一个人散会步,碰上想不通的事情,我会在那段时间里好好清理一番,它们大多数都能被我自己抚慰和消化,如果没有什么事情可以想,我就听听歌,看一看路边的景色,我发现一个人的时候,我变得更能专注于眼前的现实的世界,它清晰的脉络在我眼前铺陈开来,它展现出明亮的细节。我很喜欢的木心先生曾经说过,“晴秋上午 随便走走 不一定要快乐”大多数时间,我都是这样随便走走蕃茄鱼,也没有什么开心不开心的,但却很自在神仙草。和他人在一起的时候,我会把大量的精力凝聚到对方的身上,而很少去关注我身边的一草一木。倒不是说这样不好,人是活在人群之中的,如果把自己硬生生地割裂开来,那就显得清高了。我并不是那样,我只是需要两种不同的状态。
当然,一个人有许多孤立无援,无助的时刻。碰上意外的情况,你会希望身边有个人在照顾着你,及时向你伸出援手。比如今年我去成都拍照的时候,要回程的时候误机了,因为买的是特价机票也不能退票,我只能买第二天最早的班机回去,我就那样在机场嚎啕大哭,蹲在地上哭得很伤心,我也给好朋友打电话,但是我内心知道别人也帮不上什么忙,但是那样委屈的时候,还是觉得需要有个人给你一些精神上的支撑。
一个人并不是孤独,而是和自己相处。我不会因为觉得一个人独处而觉得值得被夸耀,相反也从不觉得有什么害羞的,命中注定,我就是这样的人啊。这让我能更加专注于这个世界的外壳,我可以停下来好好看看它,也可以不看,反正一切都由我说了算。
有时候身边没有旁人,却看到有趣的事物急切地想和人分享的心情也是有的,但是我总觉得,可以把这些留到下次,总有合适的人分享的吧韩冬炎,就好像现在我和你分享这些一样,它们都是被我沉淀下来的,每一个一个人的好天气,我都非常珍惜。